2017: a béremelés éve. 7 módszer arra, hogyan érheted el a legkedvezőbb pozíciót

Ilyen még nem volt: 10-20-30%-ok röpködnek a levegőben (minimálbér, garantált bérminimum, oktatás, egészségügy, stb.) – az idén és jövőre több területen is jelentős béremelés várható – nem kevés fejtörést okozva a vállalkozásoknak, vezetőknek. Bárkivel fogadok, hogy 2017. egyik leggyakrabban használt kifejezése a „bértorlódás” lesz. A több területen is látványosnak ígérkező bérnövekedés ellenére, mégis sokan lesznek olyanok, akiknek ugyan jelentősen nő a bérük, mégsem lesznek elégedettek.

Vajon mi lehet ennek a magyarázata? Biztos mindenki átélte már azt a helyzetet, amikor ugyan kapott fizetésemelést (jutalmat), ami ugyan jóérzéssel töltötte el, de amikor megtudta, hogy mások mennyit kaptak, akkor lehervadt a mosoly az arcáról. (Van olyan ismerősöm, aki –némi iróniával- a jutalomosztás időpontját a „harag napjának” nevezte el.) A jövedelem mértéke –amellett, hogy végül is többnyire ebből élünk- jelentősen befolyásolhatja önbizalmunkat, önértékelésünket, közérzetünket. Sokak szemében a társadalmi státuszunkat is. A bérünket (jövedelmünket), nemcsak abszolút mértékben értékeljük, hanem mindig viszonyítjuk más szakterületek, foglalkozások, saját kollégáink béreihez. (un. referenciacsoportok) Külföldi kutatások igazolják, hogy a munkatársak átlagosan 65-70%-a vélekedik úgy, hogy nincs kellően megfizetve. Tapasztalataim szerint idehaza ennél még magasabb lehet ez az arány.

Ugyanez igaz, a béremelésekre is Tehát, mondjuk, ha azt halljuk, hogy a cégünknél, (szervezetünknél), az átlagos béremelés mértéke 10%, akkor bizony boldogtalanok leszünk, ha a mienk csak 8%-kal emelkedett. Igaz ez a csalódottság akkor is, ha más cégeknél a hasonló területen dolgozók, például csak 5%-os béremelést kaptak.

Így az éves béremelés egyéni mértéke (hacsak nem egyforma %-ot kap mindenki) egyfajta virtuális, vagy valóságos alku eredménye, ahol más-más megfontolások vezérlik a munkaadót (vezetőket) és a munkavállalót.

Ez a játszma sajnos nem mindig „győztes-győztes” szituáció. A kedvező végeredmény elérésében, igen nagy szerepe lehet az egyéni érdekek hatékony képviseletének. (önérvényesítés) Tudom, a következő megállapításra sokan rábólintanak: tévedés azt hinni, hogy a béremelés csak a végzett munka mennyiségétől-minőségétől függ.

Viszont, ha ezt tudjuk, akkor célszerű és hasznos előzetesen felkészülni a béremeléssel kapcsolatos helyzetekre, megbeszélésekre. (Igaz ez akkor is, ha nem vonnak be az emelés mértékének megvitatásába.)

Ha követed az alábbi 7 lépést, biztosan kedvezőbb helyzetet tudsz elérni a 2017-es „béralku” során:

  1. Mennyire érdemled meg a béremelést? Végezz önvizsgálatot

Saját, kritikus értékelésed szerint, megfelelő munkát végeztél? Ennek során mérlegeld a veled szemben támasztott elvárásokat is.

  1. Becsüld meg a piaci értékedet

Keress olyan oldalakat a neten, ahol információkat találsz a tiedhez hasonló foglalkozások, pozíciók jövedelmi (kompenzációs csomag) viszonyairól. Ennek során, vedd figyelembe a cég típusát, tulajdoni viszonyait, verseny piaci, vagy nem versenypiaci jellegét, földrajzi elhelyezkedését, a kort, a tapasztalatot. Hasznosak lehetnek a munkaerőpiaci statisztikák, kutatási eredmények, trendek, a barátoktól, ismerősöktől kapott adatok is. Így megkaphatsz egy olyan orientációs értéket (benchmark), amelyikre már megbízhatóan támaszkodhatsz a bértárgyalások során. Persze, ha ezt a tájékozódást magad csinálod, akkor időt, energiát igényel. Egyszerűbb a helyzet, ha megbízható szakértői támogatást veszel igénybe.

  1. Tájékozódj a cégeden belüli bérfejlesztési lehetőségekről, preferenciákról, döntési mechanizmusokról

Gyakran vannak olyan területek a cégeknél, amelyeket különböző okok miatt kiemelnek – osztályonkénti, területenkénti keretek, eltérítések (pl. minimálbér, garantált bérminimum, IT, értékesítés, stb.). Ez az infó hasznos lehet, hogy megítéld, mire számíthatsz és esetleg érdemes-e –a cégen belül- más területek felé orientálódnod. Jó, ha tudod, hogyan dől el a bérfejlesztés területi elosztása, kik az „erős emberek”, a meghatározó vezetők a cégnél.

  1. Ne feledd nemcsak neked van szükséged a cégre, hanem igaz ez fordítva is

Gyakran tapasztalom, hogy sokan hajlamosak elfeledkezni arról, hogy ők is értéket jelentenek a cégnek. A béremelés nem ajándék. Azt is próbáld meg felmérni, hogy te mennyit érhetsz a cégednek, mennyire okozna gondot a távozásod. Ha tegnap még tartottál is attól, hogy mi lesz veled, ha elveszíted az állásodat, a helyzet mára megváltozhatott: lehet, hogy a céged kapaszkodik utánad. Jó pozíciókat biztosít a béralkunál, ha ezt időben felismered. (Vannak olyan felmérések, amelyek azt mutatják, hogy a hölgyek inkább gondolják azt, hogy nekik van szükségük a cégre és nem fordítva…)

  1. Mérd fel, milyen perspektívákat látsz a jelenlegi munkahelyeden, beosztásodban

Ennek során gondold végig, hogyan érzed magad az adott helyen (vezetővel, munkatársakkal való kapcsolatok, munkakörülmények, előrejutási lehetőségek, stb.)

       6.Készülj fel alaposan a béremelésről döntő (vagy azt        javasoló) vezetővel történő beszélgetésre

Ha az előző 5 lépést végigjártad, akkor minden feltétel adott, hogy összerakj egy általad elképzelt forgatókönyvet, ahogy a főnököddel a megbeszélést tervezed. Az is hasznos, hogyha barátoddal (esetleg coach-csal) előre elpróbáljátok az elképzelt szituációt.

A vezetői megbeszélésen általában jó benyomást kelt a dinamizmus (pl. javaslatok saját és a cég fejlesztésére), előnyös, ha látszik rajtad a motiváltság, a magabiztosság. Ne feledd a vezetői találkozón új szempontok is felmerülhetnek fel – készülj fel a rugalmas reagálásra. Segít, ha tisztában vagy erősségeiddel. Jó, ha konkrétumokat hozol fel milyen feladatokat oldottál meg sikeresen, akár konkrét számokat is mondhatsz, ha releváns (pl. értékesítés).

Még egy jó tanács: nem igazán szerencsés ötlet béremelési igényünket például a családi helyzetünk változásával indokolni… Erre a főnököd azt gondolhatja: magánügy…

Ne feledd, ha béremelést kapsz, akkor ennek adókkal, járulékokkal növelt értékét cégednek ki kell termelnie. (ezt persze korrigálja a hatékonyságjavulás) Győzd meg a főnöködet: te olyan érték, vagy a cég számára, amelyet kár lenne elveszíteni… Ilyen módon elérhető, hogy mindkét fél elégedetten távozzon a találkozóról. (win-win)

       7.És mi van, ha nem…? Készülj fel az elutasításra is

Gondolj arra, hogy nem lehet mindig 100%-os sikert elérni. Előre mérlegeld, hol van a te érzékenységi küszöböd – rossz esetben milyen –lehetőleg arcvesztés nélküli- kompromisszumos, alternatív lehetőségeid vannak.

Próbáld megőrizni higgadtságodat. Még kedvezőtlen kimenetelű megbeszélés esetén is, kerüld a fenyegetést és az ultimátumot. Ez hosszabb távon biztosan nem vezet eredményre…

Eredményes megbeszélést és vonzó béremelést kívánok:

Csuport László  tanácsadó, coach, stresszkezelési facilitátor

laszlo.csuport@inspiralocoaching.hu

www.inspiralocoaching.com

 

 

Soha nem késő: 30 szuperbiztos módszer arra, hogyan tegyük magunkat és a környezetünkben élőket szerencsétlenné – 2. rész

“A vidám elme jó orvosságul szolgál; a szomorú lélek pedig megszáraztja a csontokat.” Ez a Károli Bibliából származó idézet a mottója a következő soroknak. Ezt a bejegyzést ne olvassa tovább az, aki nem rendelkezik kellő humorérzékkel és  egy jó adag öniróniával.  Az év jelentős részében a HR Portálon és a blogokban olyan cikkeket, bejegyzéseket olvashattatok, amelyek arról szólnak, hogyan tudunk teljesebb életet élni, karriert építeni, sikeres emberekké válni. Így, szilveszter-újév környékén talán megengedett egy ettől lényegesen eltérő szemléletmód: lehet, hogy ebben a torztükörben jobban magunkra ismerünk… Tehát a következő sorok (amelyekhez Lion Goodman – goodmenproject-je  szolgált alapul) szigorúan csak annak szólnak, „akinek van füle a hallásra”:

Az 1. rész folytatása

12. Bírálj másokat: mindenért, ami rosszul megy, mások a hibásak. Találd meg a legközelebbi embert és mutass rá hibáira, amit ő okozott. A források kimeríthetetlenek. A bírálatra kiválasztott lehet a kormány, az oktatási rendszer,(hm-hm…- CsL) a bankok, a zsidók, a muzulmánok, média, bármi. A lényeg, hogy találj egy –a hibákért felelős- bűnbakot. (Extra pont jár, ha pletykákat is terjesztesz róluk, vagy erőszakos cselekményekkel vádolod meg őket. (Itt ismét: hm-hm-CsL))

13. Vedd a dolgokat komolyan: nagyon komolyan. Nagyon-nagyon komolyan. A jó ég tudja csak milyen komoly ez a dolog. Nagyon komoly. Komolyan. Töröld le ezt az önelégült mosolyt a képedről.

14. Legyen rengeteg kívánságod és vágyad: kívánj valamiből többet, vagy valamiből kevesebbet. Mivel kívánságaink csak ritkán teljesülnek, így nagyon jó az esélyed, hogy örökre boldogtalan maradj. Nézegess magazinokat, amelyekben olyan drága karórákat reklámoznak, amelyeket nem engedhetsz meg magadnak, üdülőhelyeket, ahová nem juthatsz el, drága autókat, amelyeket nem vehetsz meg és embereket, akikkel sohasem találkozhatsz. Képzelj el egy olyan életet, amelyet soha nem élhetsz. Élvezd a szenvedést, amit magadnak okoztál.

15. Sok ellenérzés és iszonyodás: nagyon sok gusztustalan dolgot találsz, ha körülnézel magad körül. Más emberek faragatlan viselkedése, szokásai. Saját szokásaid. Az, ahogyan mások élnek. Szokatlan ételek, különös emberek más országokból. Erőszak a filmekben. Az emberek, akik azt a sok badarságot csinálják. A szex minden formája, különösen a szokatlan változatok. Látogass meg felnőtt oldalakat és  botránkozz meg azon, milyen gusztustalan dolgokat művelnek az emberek a kamerák előtt – sokkoló!

16.Ragaszkodás: ragaszkodj erősen valamihez, vagy valakihez nagyon.. Mivel –előbb-utóbb- mindent elveszítünk, elkezdhetsz nyugtalankodni, hogy mit és mikor vesznek el tőled.

17.Vonatkoztass mindent magadra: bármi történik, azt tekintsd személyes inzultusnak. Kérdezd meg sértődötten: „Te nem tudod, hogy én ki vagyok?” Ahhoz, hogy optimalizálni tudjuk ezt az érzést, ahhoz a leglényegesebb elem a saját fontosságunk tudata. Ismerd fel saját fontosságodat a világ, az emberi civilizáció jövője szempontjából. Te vagy a Jóisten ajándéka. És azok a birkák nem úgy kezelnek, ahogy megérdemelnéd.

18.Élj a múltban: hasonlítsd össze a ma történéseit, azokkal a jó dolgokkal, amelyek a múltban történtek. Hagyd figyelmen kívül azokat a kedvező eseményeket, amelyek most történnek körülötted. Koncentrálj azokra az időkre, amikor még minden rendben volt. Ne feledd: a régi szép időkhöz képest, mostanra minden rosszabb lett.

19.Találj valamit, valakit, amin/akik miatt gyötrődhetsz: bármit, bárkit – a lényeg hogy gondolj rájuk. Újra és újra, újra és újra…

20.Tarts távolságot: húzódj vissza a kapcsolatoktól. Válj tárgyilagos szemlélővé, (amelyik lehetővé teszi, hogy könnyebben észleld a hibákat) és csendben ítélkezz. Legyél megközelíthetetlen – ez segít megutálni az állatokat, gyerekeket, embereket. Jobb egyedül. Egyébként is, ha túl közel engednéd magadhoz őket, akkor valószínűleg csalódnál bennük, vagy úgy is megsértenének. Építs egy erős falat magad körül, ez így biztonságos. (Extra pont jár azért, ha úgy kezelsz másokat, mint személyes használati eszközöket és egyéni gyarapodásod tárgyait.)

21.Kerüld a művészetet és a természetet: nagyon sok olyan hely van, amelyek veszélyesek a boldogtalanok számára. Ezért aztán azt ajánlom, hogy kerüld el a koncerteket, múzeumokat, kiállításokat, parkokat, természeti szépségeket, tengerpartokat. És minden olyan helyet, ahol gyerekek játszanak. Óvakodj a szépségtől. Pfuj.

22.Válj olyanná, amilyennek mások szeretnének látni: találd ki, hogy mások mit akarnak tőled és változz ilyenné. Változtasd meg magadat és reakcióidat mások elvárásainak megfelelően. Támogasd és szolgáld ki az elvárásaikat, minden megfontolás nélkül. Aztán sértődj meg halálosan az előzőek miatt. 

23.Legyenek nagy elvárásaid: mikor ezek nem teljesülnek, panaszkodj és veszekedj. Használj fel minden bizonyítékot annak igazolására, hogy nem is érdemelnéd meg a sikert.

24.Kendőzd el az igazságot: azok úgysem kezelhetők megfelelően és nem vezetnek semmi jóra. Tartsd az érzéseid rejtve és senki se tudja meg milyen is vagy valójában. Tartsd titokban a vágyaidat, azokat úgysem lehetséges teljesíteni. Ez azért is jó, mert segít elszigetelni magadat másoktól. Persze, néha azért elárulhatod titkaidat, annak érdekében, hogy más valakit is szerencsétlenné tégy.

25.Gyanakodj: az emberek feltehetőleg bűnözők, vagy még rosszabbak. Például intrikálnak, hogy megszerezzenek, elvegyenek tőled valamit. (pl. a boldogtalanságot) Ezért aztán légy óvatos, mert bár a szerencsétlenségnek nagyon sok formája van a világban, de az emberek mégis csak bizonyos határok között lesznek képesek szerencsétleneknek lenni. Ha kifogynak a szenvedésből, tetszik- nem tetszik,  boldogok lesznek. Óvakodj tőlük.

26.Vitatkozz erőszakosan: ha valaki kifejti a véleményét és tényeket sorol, vagy megosztja veled az elképzeléseit, reagálj élesen és megvetően. „Te hülye vagy! Nem tudod, mit beszélsz! Valami bajod van? Nem olvastad még a legutóbbi kutatási eredményeket, amelyek teljes mértékben azt bizonyítják, hogy tévedsz.” Hivatkozz adatokra, tényekre – az nem számít, hogy igazak-e, vagy sem. A lényeg, hogy taglózz le mindenkit, aki azt gondolja, hogy jártas valamiben. Döngöld őket a földbe!

27.Menj az idegeire másoknak: fokozd az érzékenységedet és növeld az ellenérzésedet a zajokkal, mások beszélgetésével, a szagokkal, az időjárással, a gyerekekkel szemben. Helytelenítsd és kelj ki magadból, ha valaki, vagy valami megzavar. Gyakorold a gyűlölködést. Ez a te játszmád.

28.Ne legyenek céljaid: engedd, hogy a körülmények sodorjanak olyan helyzetekbe, amit nem is akartál. Azután mérgelődj, hogy nem érsz el semmit.

29.Messzire kerüld el a támogatást nyújtó szakembereket (pl. a coachokat) Míg végül mosolyt varázsolnának az arcodra és elkezdenéd élvezni az életet, építeni a karrieredet, szeretni az embereket. Legyél nagyon óvatos…! 

Hát ennyi! Itt a 30 kiváló módszer, amelyekkel biztosan szerencsétlenné teheted magadat és másokat. Ja, hogy ez csak 29?! Na, ezt is elb…-tam! Egyébként meg nem mindegy?!

Lejegyezte és magyarította:

Csuport László
stresszkezelési facilitátor, coach

laszlo.csuport@inspiralocoaching.hu
www.inspiralocoaching.com

 

Szilveszteri parabola: 30 szuperbiztos módszer arra, hogyan tegyük magunkat és a környezetünkben élőket szerencsétlenné – 1. rész

“A vidám elme jó orvosságul szolgál; a szomorú lélek pedig megszáraztja a csontokat.” Ez a Károli Bibliából származó idézet a mottója a következő soroknak. Ezt a bejegyzést ne olvassa tovább az, aki nem rendelkezik kellő humorérzékkel és egy jó adag öniróniával.  Az év jelentős részében a HR Portálon és a blogokban olyan cikkeket, bejegyzéseket olvashattatok, amelyek arról szólnak, hogyan tudunk teljesebb életet élni, karriert építeni, sikeres emberekké válni. Így, szilveszter környékén talán megengedett egy ettől lényegesen eltérő szemléletmód: lehet, hogy ebben a torztükörben jobban magunkra ismerünk… Tehát a következő sorok (amelyekhez Lion Goodman – goodmenproject-je  szolgált alapul) szigorúan csak annak szólnak, „akinek van füle a hallásra”:

Az életem jelentős részét töltöttem el azzal, hogy hogyan tegyem magam boldogtalanná és már régóta tervezem, hogy megosztom problémáimat másokkal. De ennek során nem csak a saját tapasztalataimra támaszkodtam – több száz szerencsétlen emberrel beszélgettem és megkértem őket árulják el titkaikat és azokat a módszereket, amelyekkel olyan sikeresen okoztak maguknak és másoknak rengeteg szenvedést.

És most itt a válogatás a legjobb 30 módszerrel: hogyan teheted magadat és körülötted élőket szerencsétlenné. Önsegítő könyvek ezrei próbálnak meggyőzni bennünket arról, hogy boldogok legyünk. De mi a fenének? A boldog emberek általában nem kedvelik a vidámságukat. Optimista, derűs attitűd és kínos mosoly. Ha te valakikhez tartozni akarsz, és azt szeretnéd, hogy kedveljenek az emberek, legyél boldogtalan! És soha nem leszel egyedül!

A boldog emberek pocsék tanácsokat adnak nekünk. Azt javasolják, hogy menjünk pszichológushoz, coachhoz meditáljunk, vagy jógázzunk. Azt mondják, olyanok lehetünk, mint ők. Azt ígérik, ha követjük az ő módszereiket, jómódúak leszünk, nagyszerű kapcsolatokkal, fantasztikus szexuális élettel. A pokolba ezekkel az ötletekkel! Én szeretek szerencsétlen lenni. Ez sokkal könnyebb, mint küzdeni ellene.

Százával vannak olyan módszerek, amelyekkel szerencsétlenné tehetjük magunkat. Most csak a legjobbakat gyűjtöttem össze. Közülük sok ismerősnek tűnhet számodra, hiszen valószínűleg már te is alkalmaztad ezeket. Az nem számít, hogy ismerős, vagy ismeretlen a módszer, a lényeg a gyakorlás! A módszerek nem fontosság szerint vannak összegyűjtve – a sorrend nem számít. Válaszd ki a neked leginkább megfelelőket.

  1. Mondogasd rendszeresen a következő 10 dolgot:
    1. Valami rossz itt
    2. Valami baj van velem
    3. Valami baj van veled/vele
    4. Nem vagyok elég jó
    5. Te/ő nem elég jó
    6. Kevés vagyok
    7. Egyedül vagyok
    8. Nem tartozok senkihez
    9. Senki nem szeret
    10. Nem tudom, hogy kell szeretni
  2. Szégyelld magad: higgy abban, hogy egy tévedés eredménye vagy. Ez bombabiztos módja annak, hogy szerencsétlen legyél. Mégpedig annyira szerencsétlen és értéktelen, hogy szinte meg sem érdemled meg, hogy élj.
  3. Érezd magad bűnösnek: nagyon sok módszer létezik erre. Bármit csinálsz, ítéld meg úgy, hogy az rossz- elrontottad. Pl. véts hibákat, sérts meg másokat. Érezd rosszul magad, hogy növényeket, állatokat eszel.  Ne csinálj meg valamit, amit meg kellene.
  4. Ne tartsd be a megállapodásokat: mások sem tartják be, miért éppen te lennél a kivétel? Úgysem fontosak. Sem a megállapodások, sem a személyek, akiknek megígérted.
  5. Légy sértően egyenes: az egyenesség (nyíltság) az egyik legősibb módja a szerencsétlenség elterjesztésének. Jellemzője, hogy ha te adsz kellemetlen (durván őszinte) jelzéseket, akkor átmenetileg jobban érzed magad, majd elfog a kétség, hogy tényleg igazad volt-e. Lehet, hogy egyáltalán nem volt igazad! Ha te kapsz nyílt kellemetlen jelzéseket, akkor élvezheted a kínzást és támadd meg a partnert, hogy nincs igaza, majd érezz ezért később lelkifurdalást.
  6. Gyalázz másokat: válaszd ki az emberek egy tetszőleges csoportját (fiatalok, idősek, zsidók, keresztények, melegek, etnikai csoportok, stb.) és nevezd őket alacsonyabb rendűeknek. Mikor találkoztok, nézz rájuk megvetéssel és kezeld őket úgy, mintha pestisesek lennének.
  7. Állj ellen a változásnak: fékezz le minden változtatási kísérletet. Ásd alá mások fejlődését és ne támogass ebben senkit.  Mivel végül is az életben minden változás, ezért az ellenálláshoz el leszel látva bőségesen erőforrással.
  8. Semmit se kedvelj: ne szeresd azt, ami bármikor is történik. Egyél olyat, amit nem is kívánsz. Koncentrálj arra, ami rossz, nem megfelelő, vagy jobb is lehetne. Ébredj rá, hogy soha nem is lehetnek a dolgok jobbak. Panaszkodj hangosan bárkinek, aki meghallgat. Ha nem hallgat meg senki, akkor a Jóistennek, vagy egy képzeletbeli személynek.
  9. Az ellenőrzés alkalmazása: bármiben veszel részt, törekedj a lehető legjobbra és ellenőrizd az eredményt. Azután állapítsd meg, hogy az nem sikerült, vagy csak egyszerűen mondj annyit, hogy rossz.  Kísérelj meg még több kontrollt érvényesíteni: pl. megváltoztatni és ellenőrizni mások viselkedését, gondolkodását, érzéseit. Még ha nagy ritkán ez sikerül is, az eredmény általában nem igazán kielégítő. Gyakran azonban ez a tevékenységed nem vezet eredményre, ez újabb nagyszerű lehetőség a boldogtalanságra.
  10. Ítélkezz mások felett: ez aztán az igazán hagyományos módszer. Tekints úgy másokra, mint alacsonyabb rendűekre, alkalmatlan hülyékre, vagy ellenszenvesekre. Mialatt ítélkezel légy haragos, fenyegető, rosszkedvű. Állapítsd meg, hogy másoknak alávalók az értékeik, hamis a hitük, rosszak a cselekedeteik, kellemetlen a szaguk, stb. Megvetéssel hallgass másokat, válogatott kifejezésekkel hangsúlyozd lenézésedet és használj ennek megfelelő hangszínt. Érezd magad felsőbbrendűnek és tudasd a többiekkel, hogy ők alacsonyabb rendűek. Vagy mondogasd magadnak kárörömmel: „Ha tudnák, hogy milyen hülyék…”
  11. Hasonlítsd össze magadat másokkal: nézz körül és válassz ki olyan embereket, akik bármiben jobbak, mint te. Nézd ki a legszebb, a legtehetségesebb, legsikeresebb, leggazdagabb embereket, akiket csak találsz és koncentrálj arra, ami belőled hiányzik. Fel fogod ismerni, hogy bármennyire keményen is próbálkozol, sohasem leszel olyan, mint ők. Ez újabb bizonyítéka lehet az alkalmatlanságodnak.

Folytatás következik – ha következik…

Csuport László
stresszkezelési facilitátor, coach

laszlo.csuport@inspiralocoaching.hu
www.inspiralocoaching.com

 

7 módszer arra, hogyan készülj fel az év legnagyobb családi „projektjére”

Te már mindenkinek megvetted az ajándékot? És mi alapján választottál? Tudod már mi lesz a karácsonyi menü? És azt, hogy mikor, kik jönnek hozzátok és ti mikor, hová mentek? Ja, és a fenyőfa? És egyáltalán mit kell még elintézned? Ezernyi kérdés, szervezési, beszerzési tennivaló. És persze azért is drukkolunk, hogy minden jól sikerüljön, mindenki jól érezze magát, elégedett legyen. De, arra vajon gondoltál-e, hogyan kezeld az ünnepek miatt elkerülhetetlenül fellépő feszültségeket, mikor fogsz pihenni, lazítani?

Ha a nagy rohanásban van 5 perced, akkor ismerd meg, milyen technikák segíthetnek abban, hogy jól éld meg az ünnepeket:

      1.Állíts össze egy listát a teendőkről

A karácsonyi – szilveszteri ünnepekre való felkészülés kifejezetten komoly szervezési – logisztikai tevékenységet igénylő projekt.  Bár még nem hallottam olyanokról, akik a karácsonyi készülődéshez projekttervet készítenének, és projektmenedzsment eszközöket vetnének be, azonban egy jegyzetfüzet hasznos segítség lehet: mikor mit kell beszerezni, kivel kell beszélnünk, hová kell mennünk és mindezeket mikor csináljuk. Jó, ha ezt a listát többször is ellenőrzöd.

Credit: Shopping bags via Shutterstock

       2.Vigyázz, a memóriád megcsal

Sokan vagyunk úgy, hogy nagy nosztalgiával emlékezünk vissza a régi karácsonyokra. Akkor –mából visszanézve- valahogy mintha jobban figyeltek volna az egymásra az emberek, boldogabban teltek ezek az ünnepi időszakok. Legalábbis, most így látjuk. Ez a többnyire hamis emlékezés még az időjárásra is igaz: bizonyított tény, hogy sokkal többen gondolják azt, hogy régen gyakrabban volt havas a karácsony, mint amit az időjárási statisztikák alátámasztanak. Tehát – ha igaz, ha nem, hogy régen jobb volt a karácsony- ne nosztalgiázz túl sokat és ne hasonlítgasd össze–negatív felhanggal- a mostani ünnepeket, a régiekkel. (Egy idő után, már amúgy sem a valóban megtörtént dolgokra emlékezünk, hanem arra, hogyan meséltünk erről korábban…)

     3.Tarts egy kis távolságot

Az ünnepek során hajlamosak vagyunk arra, hogy mélyen elmerüljünk az események sodrásában, az apró –de akkor igencsak fontosnak tűnő- részletekben: jól sikerült-e az ünnepi vacsora (konkrétan a rántott hal), miért nem vesz a mákos bejgliből a sógornőnk, miért nézett olyan mogorván az anyósunk, stb. Sokat segít, hogy ne rontsák el ezek az apróságok az ünnep örömét, ha megpróbáljuk bizonyos távolságtartással szemlélni az eseményeket. Váltsunk időnként nézőpontot: kövessük úgy az történéseket, mintha egy színdarabot néznénk. Meglepő dolgokat fogunk tapasztalni: megváltozik az események értelmezése és a kellemetlen dolgokon még mosolyogni és nevetni is tudunk. (Akár még magunkon is.) Fogadd el: nem sikerülhet mindig, minden – mérsékeld az elvárásaidat. Kérem, hogy a tökéletességre törekvők (perfektcionisták) olvassák el ezt a pontot még egyszer.

      4.Legyen időd az alvásra

Az évvégi, ünnep előtti-alatti hajsza gyakran vezet kimerüléshez és ennek következménye lehet, az un. karácsonyi rosszkedv, depresszió. Sokan küszködnek például – a fokozott napi terhelés – miatt alváshiánnyal. Karácsonykor itt az idő, hogy végre változtass ezen a helyzeten. A sok-sok teendő ellenére, kapcsold ki a külső-belső ébresztőórát: az ünnepek alatt/között legyen időd a lazításra, az alvásra.

      5.Szánj időt magadra

A karácsony családi (társasági) ünnep, amikor általában összejön a közel-távoli család apraja-nagyja. Amellett, hogy sok vidám, kellemes percet tölthetünk el a rokon körében, azért ez az egész igen-igen fárasztó is tud lenni. Alakítsd tehát úgy a programot, hogy legyen benne un. „minőségi idő” (QT), amikor csak szűkebb családoddal, vagy egyedül vagy. Ugye milyen kellemes bekuporogni a sarokba egy jó könyvvel és egy időre mindenről elfeledkezni…?

      6.Találj időt a mozgásra

A finom falatok, a kiadós evés-ívás, amellett, hogy nagy élvezetet jelenthet, fokozott terhelést okozhat a szervezetednek. Így kifejezetten ajánlatos beiktatni egy kis testmozgást, sétát, futást, kirándulást.

       7.Ne az ajándékok értékét nézd

A karácsonyi ünnepek egyik fénypontja az ajándékozás. Bár ezt még magunknak sem mindig valljuk be, de öntudatlanul is hajlamosak vagyunk egy gyors becslést végezni az ajándékok értékére vonatkozóan. (A gyerekek általában ez alól kivételek és még egyetlen gyerek sem vádolta meg szüleit felnőttkorában, hogy miért nem kapta meg 10 évesen a legújabb PlayStation-t.) Lehet, hogy az ajándék értéke rövidtávon befolyásolja ugyan a boldogságérzésünket, de hosszú távon –és ezt mindenki ellenőrizheti saját magán- sokkal inkább az ajándékok és ünnepek által kiváltott érzésekre, hangulatokra emlékezünk, mint az értékükre.

+1. Mit tegyél, ha úgy alakul, hogy egyedül töltöd a karácsonyt?

Nem egyedi az eseted: Magyarországon kb. 1,3 millióan élnek egyedül. Gondold végig, kivel-kikkel lehetne megosztani az ünnepeket. Tudsz-e valakinek segíteni? Főzz valami finomat, keress egy jó könyvet, esetleg netezz, vagy végezz valamilyen házimunkát. Gondolatban vedd sorra az ismerőseid körét, válassz ki valakit, hívd fel és beszélgess el vele. Biztosan örülni fog és előbb-utóbb nálad is csengeni fog a telefon…

(A blogbejegyzés a livescience internetes oldalon megtalálható cikk felhasználásával készült)

Kívánom, hogy az ünnepek során hasznodra váljanak ezek a tanácsok!

Ha szeretnél további életvezetési, stresszkezelési módszereket megismerni és elsajátítani, hogy ne csak az ünnepeket, hanem a hétköznapokat is kellemesebben töltsd, akkor jelentkezz bátran:

Csuport László
stresszkezelési facilitátor, coach  

laszlo.csuport@inspiralocoaching.hu
www.inspiralocoaching.com

 

Beleüljünk-e a főnökünk ölébe…? 10 viselkedési jó tanács a céges karácsonyi partikhoz – tudatos karrierépítőknek és szórakozni vágyóknak

Mindannyian hallottunk már horror történeteket egy-egy céges karácsonyi parti után. Olyan is előfordult, hogy valakit januárban a karácsonyi buli miatt rúgtak ki a cégtől, vagy jó időre elbúcsúzhatott az előrelépéstől. Ez ösztökélt arra –részben megismételve a tavalyi tanácsokat-, hogy ismét fogódzkodót nyújtsak azoknak, akik szeretnék kihasználni a karácsonyi parti nyújtotta egyedülálló ismerkedési-kapcsolatépítési lehetőségeket, vagy egyszerűen csak jól akarják érezni magukat.

Mit tegyünk tehát, ha elkövetkezik a nagy nap és munkatársainkkal végre kötetlen formában ünnepelhetjük a karácsonyt és búcsúztathatjuk az óévet?
Chriss-5

  1. Készülj fel pszichikailag és külső megjelenés szempontjából is a partira

Egy-egy cég életében egy ilyen rendezvény jelentős eseménynek számít, különösen magas dinamikai szinttel rendelkezik, aminek előkészítése pénzt és energiát igényel. Tiszteld meg azzal, hogy végiggondolod, hogyan javíthatsz külsődön a parti időpontjáig, mit szeretnél csinálni, kikkel szeretnél beszélgetni a rendezvényen és miért válik ez az egész a hasznodra.

  1. Ne hagyd ki, a karácsony partit

Sokan hezitálnak elmenjenek-e ezekre az összejövetelekre. Különösen azok, akik nem érzik jól magukat az adott cégnél, vagy/és inkább introvertáltak, akiket zavar a zajos tömeg, stb. „Minek nézzem még ilyenkor is a pofájukat?”, vagy „Mi értelme van ezeknek a kényszeredett beszélgetéseknek?” „Zavar ez a fékevesztett, zajos jókedv.” Ha nem akarunk feltűnően kilógni sorból, akkor legalább egy időre mutassuk meg magunkat. Aztán persze szép csendben leléphetünk.

Ha a partin elsősorban a tudatos kapcsolatépítés a szándékod, akkor érkezz korán, hogy elfoglald a megfelelő pozíciókat. (Ne feledd Woody Allen szavait: „A siker 80%-a, hogy jelen légy.”)

  1. Ne együnk-igyunk túl sokat

Ez az összejövetel nem a jóllakásról szól. Eléggé visszatetsző, ha valakit egyfolytában enni látunk… Ennél csak egy rosszabb van: ha valaki folyamatosan vedel. Az este alakulása szempontjából az alkohol a legveszélyesebb tényező… Ha nem ismerünk mértéket és például vad duhajkodásba kezdünk, ez lerombolhatja a céges megítélésünket és ezen elúszhat a szépen megtervezett karrierünk. Sőt, lehet, hogy januárban szedhetjük a sátorfánkat… (Nagyon sok zaftos céges legendát hallottam, amelyiknek gyökere egy-egy buliig nyúlt vissza és kerékbetört biztatóan induló karriereket.)

Tudatos karrierépítőknek: jó, ha egy pohár van a kezedben, de csak alkoholmentes ital legyen benne.

  1. Tarts távolságot

Bár ezeken a rendezvényeken általában lecsökken az emberek közötti fizikai távolság, (különösen tánc közben) célszerű kerülni a túl bizalmaskodó, félreérthető helyzeteket. Sokéves, nehéz munkával kialakított személyes márka omolhat össze néhány perc alatt. Ne feledjük: nem a barátainkkal, párunkkal mulatozunk valahol a tengerparton… (Folytatás –ha van- a 8. pontnál.)

  1. Élj a kitűnő kapcsolatépítési lehetőséggel

Egy-egy karácsonyi partin sok olyan emberrel beszélgethetünk, alakíthatunk ki személyes – akár baráti – kapcsolatokat, akikkel egyébként ritkán találkozunk, vagy ismerhetjük meg jobban közvetlen kollégáinkat. Tehát, ne legyél szégyenlős, bátran kezdeményezz. Sokan hálásak lesznek, hogy valaki odamegy hozzájuk.

Speciális helyzet, ha karrierépítés miatt szeretnénk a „fontos emberek”-et becserkészni, beszélgetésbe elegyedni velük. Egy karácsonyi parti erre kitűnő alkalmat kínál, hiszen olyan emberek közelébe kerülhetünk, akik a hétköznapokon szinte elérhetetlen távolságban vannak. Ebben az esetben jó, ha előre végiggondolod, kik lehetnek a kiszemelt személyek, és tudj meg minél többet róluk. A célul előre kiválasztott személyek száma szoros kapcsolatban van személyiségünkkel: az extrovertáltaknál, akár 10-20 is lehet ez szám, míg az introvertáltak megelégedhetnek 5 fővel is. (De azért ne feledd, nem csak a szám, hanem a kapcsolat minőségei számít!)

  1. Légy körültekintő a beszélgetési témák kiválasztásánál

Ha lehet, maradj a semleges területeknél. Idetartozik például a család, hobbi, főzés (pl. karácsonyi menü), utazás, színház, celebek. A munkahelyi problémák (pl. szervezetlenség, kollégák felkészületlensége) részletes megvitatása nem ajánlott. Az oldott légkörben könnyen tehetünk felelőtlen megjegyzést, amelyik aztán általunk már nem kontrollálható módon, szépen bekerül a céges informális rendszerbe – természetesen úgy, hogy ezt X-től hallottam. Legyünk diszkrétek. Ne meséljünk vicceket. Leegyszerűsítve: lehetőleg maradjunk tehát a halászlé, vagy a bejgli főzésének-sütésének rejtelmeinél.

kp-4Jó tanács a tudatos karrierépítőknek: véletlenül se kezdjünk a karácsonyi parti kellős közepén a vezetőkkel, mély szakmai beszélgetésekbe bonyolódni. Viszont varázsereje lehet, ha eltaláljuk beszélgetőpartnerünk kedvenc hobbiját, ismerjük érdeklődési körét. Egy-egy jól irányzott megjegyzés a Barcelona legutóbbi meccséről, egy kiállításról, kutyákról, egy nemrég olvasott könyvről, csodákra képes. Egy-egy hasonló érdeklődési terület biztató kezdete lehet, egy épülő szorosabb kapcsolatnak és elősegítheti, hogy emlékezzenek ránk.

  1. Öltözzünk az alkalomhoz illően

Tartsunk mértéket: egy-egy céges karácsonyi rendezvény nem az Opera-bál, viszont nem is egy hétvégi farmeres laza buli. Egy túl mélyen kivágott csili-vili ruhával, feltehetőleg magunk felé fordítjuk a férfikollégák érdeklődését (és esetleg kivívjuk a hölgykollégák gúnyos megjegyzéseit), de talán mégse ezzel tegyük emlékezetessé a partit. A legjobb, ha megpróbáljuk belőni az átlagot. Ha újak vagyunk a cégnél, kérjük ki egy tapasztal kolléga tanácsát.

Chriss-3

  1. Gondold alaposan végig, milyen románcba bonyolódsz a partin

A partit csak tudatos karrierépítésre használók ezt a pontot nyugodtan átugorhatják…

Egy alkohollal locsolgatott, tánccal dúsított, oldott légkörű céges bulin nagyon könnyen omlanak le a gátak, gátlások, kerülnek közel a kollégák egymáshoz és erősen megnőhet az érdeklődés a másik nem iránt… Gondolom, sokan tudjuk, hogy milyen nehéz az ilyen kísértésnek ellenállni. Ha lehet… De, ha nem vakít el teljesen a gyors hódítás ígérete, akkor a következő lépés előtt, számolj el legalább 50-ig. Na, jó, legalább 10-ig… Mert lesz 2017 is, és a néhány órás románc következményei nem tűnnek el 2016-tal együtt…

  1. És mikor menjünk el a partiról?

Ha már erősen fogyatkoznak a vendégek, akkor nekünk sem kell feltétlenül tovább maradni. És nem is kell mindenkitől látványosan búcsút venni.           Ez a két tanács elsősorban a tudatos – „haszonelvű” résztvevőknek szólt. Azok számára, akik „csak” szórakozni szeretnének, és jól érzik magukat, nincs időkorlát – akármeddig maradhatnak. De azért ne feledkezzünk el a korábbi pontokról…

  1. „Utókövetés”

Kedves figyelmesség lehet egy-egy elismerő Email a partit szervezőknek és azoknak, akikkel igazán jól éreztük magunkat. Karrierépítés szempontjából jót tehet egy-egy Email azoknak a menedzsereknek, akikkel élvezetes beszélgetéseket folytattunk. Tanúsítsunk azonban önmérsékletet: ódzkodjunk a vezérigazgatónak írt bizalmaskodó hangvételű levelektől.

Tehát, a céges karácsony nem az a hely, ahol nyugodtan lazíthatsz és bátran áthághatod a korlátokat, de ennek ellenére számtalan lehetőséget kínál a kellemes körülmények között történő kapcsolatépítésre, a személyes márkánk formálására, erősítésére és a szórakozásra.
Kívánom, hogy így az év végén –a céges bulin kívül- találj más alkalmat az éves stressz feloldására, a gőz kiengedésére, az önfeledt szórakozásra! Remélem lesz kedved és alkalom, ahol ezt megteheted!

Csuport László, stresszkezelési facilitátor, coach
www.inspiralocoaching.com

 

 

Ne kérd meg a partnered kezét a 3-as metrón… Döntéseink, választásaink titkos háttere

Szinte hihetetlen: naponta mintegy 10.000 döntést hozunk. Szerencsére ebből csak kb. 100 tudatos, a többit spontán módon, automatikusan, különösebb erőfeszítés nélkül hozzuk. A tudatos döntéseinknél is – gyakran rejtett módon- befolyásolnak bennünket korábbi tapasztalataink, megérzéseink, intuícióink.  Többnyire így dől el például, hogy mit veszünk fel reggel, hová megyünk hétvégén vacsorázni, kirándulni, milyen gépkocsit vásárolunk, vagy éppen melyik állást választjuk. És persze legtöbben a zsigereikre, megérzéseikre hallgatva választanak partnert, párt maguknak. (Ez alól egy kivételt ismerek: egyik informatikus és coach kolléganőm volt az, aki Excel-táblázatban összefoglalt paraméterek alapján talált párt magának a neten… Még mielőtt bárki ítéletet mondana, elárulom, a dolog működik – amit az eddig megszületett 3 gyerek ékesen bizonyít…)

A tapasztalatok és a viselkedéstudomány megállapításai szerint erős a hitünk abban, hogy képesek vagyunk érzelmektől mentesen, úgymond hideg fejjel dönteni. A valóságban azonban ez egyáltalán nincs így: döntéseinket jelentősen befolyásolják érzelmeink, hangulatunk, korábbi tapasztalataink, de még a napszak is, amikor a döntést hozzuk. Ha valaki idáig eljutva az olvasásban, azt gondolja ő a kivétel (korábban én is ezt gondoltam magamról), akkor téved: éppen ez az egyik legfontosabb un. döntési torzítás, hogy nem, vagy csak nehezen ismerjük fel, ismerjük el választásainkat, döntéseinket erősen befolyásoló tényezőket.

dont-1

Ízelítőül néhány döntési hiba és jó tanács a komoly, kockázatos döntésekhez:

1. Ne dönts „éhesen”

Agyunk nem élesen elszeparált részekből tevődik össze: ha éhesek, szomjasak vagyunk, vagy erős nemi vágy hajt bennünket, ez befolyásolja a döntéseket hozó agyterületek működését is. Ne feledjük: ezekben a helyzetekben hajlamosak vagyunk kockázatosabb döntéseket hozni. Tehát, például korgó gyomorral ne menjünk komoly döntéseket hozó megbeszélésekre, vagy vásárolni…

2. Ha teheted, dönts délelőtt

Szervezetünkben a szerotonin szint reggel a legmagasabb, amelyik segíthet higgadtabban mérlegelni a lehetőségeket és felvállalni a kockázatosabb döntéseket. Délutánra már könnyen kerülhetünk olyan állapotba, hogy egyáltalán nincs kedvünk meghatározó döntéseket hozni. Persze egy kis bóbiskolás, pihenés, séta segíthet, hogy ismét döntésképes állapotba kerüljünk.

3. Ha hétnél több választási lehetőséged van, csökkentsd az alternatívák számát

A varázslatos hetes szám (+,- 2) itt is megjelenik. Az emberi gondolkodás nem tud megbirkózni többoldalú, komplex döntést igénylő kérdésekkel. Ezért –ha van rá lehetőség- csökkentsük, szűrjük az alternatívák számát. (Pl. Excel tábla) Legyünk azonban óvatosak, kerüljük a túlzott egyszerűsítést. (Ilyen komplex döntés lehet, pl. melyik állást válasszuk, vagy folytassuk-e karrierünket Magyarország helyett külföldön)

4. Válts nézőpontot

Ha már nagyon beleszerettünk az egyik alternatívába, akkor távolítsuk el magunktól a témát. (Ebben egy mindfulness gyakorlat segíthet.) Képzeljük el, hogy az általunk preferált döntés rosszul sül el. Keressünk érveket miként dönthettünk volna másképp. Lehetséges, hogy ebből az új nézőpontból más végeredményre jutunk.

5. Vedd figyelembe, hogy a múltból nem feltétlenül következik a jövő

Azt hisszük, hogy a véleményünk a korábbi időszak objektív, racionális tapasztalataira épül. A valóság ezzel szemben, hogy nagyon elfogultak vagyunk bizonyos –számunkra kedves- alternatívák iránt és az ettől eltérítő információkat hajlamosak vagyunk figyelmen kívül hagyni. (pl. gépkocsi vásárlás, állásajánlat elfogadása)

Gondolatban ugyancsak könnyen extrapolálunk: a múlt tendenciáit – legtöbbször megalapozatlanul- előrevetítjük a jövőbe. Igaz ez a valószínűségekre is: ha a dobókockával eddig, mindig egyest dobtunk, akkor úgy gondoljuk, a következő most már biztos más lesz, de nem…

dont-2

   6. A látszólagos összefüggések, mintázatok megtéveszthetnek – vizsgáld meg ezeket alaposan

dont-3

Agyunk kétségbeesetten igyekszik, hogy a véletlenszerű folyamatokban valamilyen szabályszerűséget, kapaszkodót találjon. Pl. a képen látható sorozat, lehetséges, hogy csak látszat. Ugyancsak igaz ez a „Göncöl-szekérre” és a sziklán mutatkozó „arc”-ra. Tehát, indokolatlanul látunk bele „értelmet” véletlen dolgokba. Ezért, például, ha „felfedezünk” valamilyen titkos szabályszerűséget a részvények árfolyamának alakulásában, akkor csak óvatosan fordítsuk erre az összes megtakarításunkat…

7. Gondold meg kétszer, mennyire hihetsz a fényesre polírozott sikertörténeteknek

A történeteknek igen erős hatása van gondolkodásunkra. Ha valamilyen igazi sikertörténetet hallunk (pl. Bill Gates), akkor hajlamosak vagyunk általánosítani, helyzetünkre adaptálni és elfeledkezni, arról a 100 másik vállalkozóról, akik bizony belebuktak a vállalkozásukba.

 8. Attól, hogy egy elképzelést sokan támogatnak, még nem biztos, hogy az helyes

Az ember alapvetően közösségi „állat”, így nehezen mondunk ellent, vállalunk fel konfliktusokat, önkéntelenül hasonulunk a közösségekhez (stabilitás, együttműködés, konformitás) és könnyen engedünk a csoportnyomásnak. Persze, jó, ha tudjuk, hiába tetszik mindenkinek a döntés, (pl. egy Best case változat a jövő évi üzleti tervnél) az még nem jelenti feltétlenül, azt hogy jó. Becsüljük meg a kritikus gondolkodókat.

9. Ha stresszes helyzetben vagy, ne dönts azonnal

Számtalan tudományos kísérlet igazolja, hogy kimerült állapotban, stresszes helyzetekben eltérően működünk és igencsak másképp döntünk, mint nyugodt körülmények között.  (Például egy szél által mozgatott függőhídon sokkal vonzóbbnak látjuk a szembejövő másneműt, mint egy irodában…) Tehát, ha van rá lehetőségünk kerüljünk ki a stresszes szituációból, lazítsunk, és odázzuk el későbbre a döntést.

És még egy jó tanács így Karácsony előtt: ha valakinek több ajándékot szeretnél adni, akkor döntesz jól, ha az egyes ajándékokat külön-külön csomagolod be. Így sokkal boldogabb lesz, mintha egyben kapná meg az összest…

Ha többet szeretnél megtudni viselkedésünk rejtett összetevőiről, akkor most hozhatsz egy döntést: jelentkezel a januárban induló JDT- Jó Döntés Tréningünkre.

Csuport László

viselkedés közgazdász, coach

www.inspiralocoaching.com

 

10 dolog, amiről soha ne beszélj főnöködnek

Te mikor beszélgettél utoljára a főnököddel? És miről? A feladatokról, a határidőkről, a karrieredről, anyagi helyzetedről? Vagy talán arról, milyen csinos valamelyik kolléganőd? Legyél óvatos… Ne feledd, a főnököd –akármilyen jóban is vagytok- nem a barátod. Legyen bármennyire egyszerű, „lapos” is a szervezeti struktúra, informális a vezetési stílus, mégis így, vagy úgy, függő viszonyban vagytok.

A munkahely nemcsak a munkavégzés színtere, hanem az emberi érintkezések, kapcsolatok kiemelkedően fontos terepe. Viszonyunk minősége a munkatársakkal, vezetőkkel jelentősen befolyásolja közérzetünket, hangulatunkat.  Amellett, hogy a vállalkozások célja többnyire valamilyen pénzben mérhető eredmény produkálása, egy-egy cégnél munkatársak és (még) nem robotok dolgoznak együtt.

A közös tevékenység során, így óhatatlanul alakulnak ki a kollégák, vezetők között vonzások, taszítások, (időnként a kettő együtt…) és szövődik csendben, vagy hangosabban a szociális háló. Mindenki alátámaszthatja, aki valaha is dolgozott, hogy a munkatársainkról sokkal többet tudunk, mint amennyi infóra a közös munkához szükségünk lenne. A tapasztalat és a kutatások szerint, általában kevésbé kedveljük azokat a kollégáinkat, akik nem osztanak meg velünk sokszor lényegtelen (de a kapcsolatépítés szempontjából igen fontos) személyes információkat. Ezek közé sorolhatóak a főzés rejtelmeitől kezdve, a gyerek iskolai előrehaladásán és a családi-, párkapcsolati gondokon át, egészen a kedvenc focicsapat hétvégi szerepléséig, számtalan, a munkavégzéssel össze nem függő információ.

Ezekkel a közlésekkel általában nincs is különösebb gond, ha jól megválasztjuk, hogy mikor, kivel oszthatunk meg bizalmas, vagy kevésbé bizalmas dolgokat.

A személyes tartalmú informális beszélgetések akkor kezdenek igazán veszélyessé válni, ha a beszélgetőpartnerünk a főnök.

A napokban jelent meg a Forbes magazin internetes kiadásában egy összeállítás, azokról a tabutémákról, amelyekről soha nem célszerű beszélni a főnökünknek. Mivel mind a főnöki, mind a beosztotti szerepköröket is kipróbáltam már, így személyesen és ügyfeleim példáin keresztül is igazolhatom a jó tanácsok hitelességét.

tabu

Forrás: Shutterstock

Tehát, ne beszélj a főnököddel a következő témákról:

  1. A pénzügyi helyzeted részleteiről
  2. A jelenlegi pozíciódon túlmutató karriertervedről – kivéve, ha az a jelenlegi beosztásodhoz kapcsolódik és számíthatsz a főnököd támogatására
  3. Ne adj tovább pletykákat és negatív infókat, amelyek kapcsolódnak a főnök személyéhez
  4. Ne beszélj azokról a jövőbeli elképzelésedről, amelyek a főnöködben félelmet válthatnak ki, hogy esetleg a pozíciójára törsz
  5. Ne ossz meg részleteket a magánéleted kríziseire vonatkozóan, hacsak ez nem érinti közvetlenül a munkádat
  6. Ne kritizáld kollégáidat a főnöködnek
  7. Ne mondd el, hogy olyan rosszul érzed magad a munkahelyen, hogy el is mennél – hacsak nem vagy kész az azonnali távozásra
  8. Ne beszélj a főnöködnek a kollégádhoz fűződő szerelmi vonzalmaidról, és különösen kerüld ezt a témát, ha az imádat tárgya éppen ő
  9. Ne beszélj arról főnöködnek, amit kollégáid bizalmasan mondtak el neked, hacsaknem igen komoly dologról van szó, amelyik vezetői beavatkozást ígényel
  10. Végül, ne mondj el olyan dolgokat magadról főnöködnek, amelyet később felhasználhat ellened

Tudom, nem könnyű minden helyzetben ezeket a tiltásokat betartani.  (Bevallom, egyiket-másikat én is már több ízben megszegtem…) Az eredményes karrierépítéshez és kapcsolatok kialakításához azonban, ajánlatos megszívlelni a megismert tanácsokat. Persze, sokszor nehéz döntést hozni, mikor melyik magatartás lenne a legmegfelelőbb, beszéljünk-e, vagy sem az adott témáról főnökünkkel. Ezekben az esetekben célszerű a döntéssel várni és aludni egyet a dolgokra. Hasznos lehet olyan személyt (barát, coach, tanácsadó) keresni és kikérni a véleményét, akivel bátran megbeszélhetjük a kritikus kérdéseket.

És mit tanácsolok a vezetőknek, ha egy munkatárssal olyan beszélgetésbe bonyolódnak, amelyik kapcsolódik valamelyik felsorolt tabutémához? Itt már árnyaltabb a válasz… De erről, majd egy másik blogbejegyzésben.

Csuport László, coach, stressz-kezelési facilitátor

www.inspiralocoaching.com

 

Készségek, amelyekre a 21. század munkavállalójának szüksége lesz

Idén tavasszal jelent meg a World Economy Forum nevű külföldi portálon egy cikk1 arról, hogy milyen készségeket érdemes elsajátítani vagy fejleszteni a 21. század diákjainak, hiszen az már nyilvánvaló, hogy a tanultak és a gyakorlati életben szükséges kompetenciák közötti szakadék egyre szélesebb.

Az alábbi ábrában található képességek fejlesztése azért is szükséges lesz, mert 10 éven belül a fiatal munkavállalóknak csak a 40%-a fog olyan pozíciókban dolgozni, amelyek jelenleg is léteznek2.

21_századi_képességek_ábra (1)

Ugyan a kompetencia-lista alapjául szolgáló tanulmány a diákokat emeli ki, hogy milyen SEL3 készségek elsajátításával lesznek sikeresebbek a karrierjükben, de a cikket olvasva az jutott az eszembe, hogy a már munkaerőpiacon levő embereknek (és az őket támogató coachoknak) sem árt tudni mit is fejlesszenek a jövőre nézve, hogy versenyképesek maradhassanak az idő múlásával.

A coachingban sok megkeresés olyan témában érkezik, hogy „a befektetett munka/energia ellenére sem érem el a kívánt eredményt/elismerést/pozíciót/stb.” vagy „hogy kommunikáljak, hogy jobban értékeljék a munkámat?”, tehát pont a felsorolásban szereplő több képességre nézünk rá, hogy mit lehetne tenni vagy változtatni, hogy a kívánt eredményt vagy kitűzött célt érje el az ügyfél.

Engem vezetőként tréningeken és a coaching-ban is a szükséges mennyiségű elmélet mellett az ismeretek és technikák gyakorlati életbe való átültetése érdekel. Ezért álljon itt néhány olyan támpont, amit a féléves vagy éves értékeléseken a vezetők alkalmazhatnak, hogy segítsék a beosztottak SEL készségeit illetően a PDP4 összeállítását:

  • Adj konstruktív visszajelzést!
  • Bátorítsd innovatív gondolkodásra!
  • Hozz elő belőle érzelmeket!
  • Ösztönözd együttműködésre csoport vagy project-munka keretében!
  • Adj lehetőséget döntésre, választásra, ahol lehet!
  • Legyen lehetősége a hibáiból (is) tanulni!
  • Előlegezd meg a bizalmat a sikerességre!

F. Kiss Marianna blogbejegyzése

(A blogbejegyzés eredetileg a http://smart-business-coachok.hu/692/  oldalon jelent meg)

1 https://www.weforum.org/agenda/2016/03/21st-century-skills-future-jobs-students/?utm_content=bufferacccf&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer

2 http://www.economist.com/news/special-report/21688588-youth-unemployment-massive-waste-resources-walled-world-work

3 Social and Emotional Learning = közösségi és érzelmi tanulás

4 Personal Develomnet Plan = Fejlesztési Terv

 

 

Csuport László

stresszkezelési facilitátor, coach

www.inspiralocoaching.com

 

Lehet-e egy olimpiai bajnokság megszerzéséhez vezető erőfeszítés „férfimunka”, ha a győztes nő? Szexizmus Rióban

Nézem-hallgatom az olimpiai közvetítést: jelentős fölénnyel nyert a magyar versenyző nő! Nagy az öröm – megvan az újabb aranyérem! A versenyt közvetítő riporter lelkesen dicsér: milyen nagyszerű eredmény, mennyi megpróbáltatás, mennyi erőfeszítése van e mögött a siker mögött. Minden elismerésünk a sportolóé! És akkor elhangzik a dicséret felsőfoka: „Ez férfimunka volt!” Tessék?! Azt hittem rosszul hallok…! Hogy mi van? Mi az, hogy férfimunka? A riporter jó szándékát nem vonom kétségbe, de  a dicsérő kifejezések között gondolatban válogatva, biztos beugrott neki is Vörösmarty versének gyakran idézett utolsó sora „Ez jó mulatság, férfi munka volt!” – (Gondolatok a könyvtárban)

De akkor is… Attól tartok, hogy ez a megközelítés egyfajta társadalmi szereposztást, szemléletet tükröz. Meg persze továbbra sem értem, mi az pontosan, hogy „férfimunka”? Véleményem szerint egyébként is nehéz kategorizálni ma már mi az igazi női, vagy férfimunka.

GL

Női munka? Férfimunka? (Egy magyar ismerősöm San Franciscóban gyerekekre vigyáz.. Forrás: Facebook)

Arról most nem is beszélve, hogy az időfelhasználási statisztikák milyen jelentős eltérést mutatnak az otthoni munkavégzésre vonatkozóan a nők javára (kárára)… És hasonlóan kedvezőtlen a kép a jövedelem-különbségeket vizsgáló elemzésekben is.

De visszatérve az Olimpiához: éppen a napokban jelentek meg friss, izgalmas tudományos eredmények, a nők-férfiak eltérő kezeléséről az olimpiai sportközvetítésekben-hírekben. (a Fast Company internetes oldalán)

A kutatás, amelyet a Cambridge University Press végzett – és az olimpiai tudósításokban előforduló 160 millió angol szó számítógépes elemzésére épült- a következő eredményeket szolgáltatta:

  • a tudósításokban sokkal többször nevezik a női sportolókat „lányok”-nak, mint a férfiakat „fiúk”-nak,
  • a férfi sportolók esetében előszeretettel használják, a versenyek során az üt, csata, erős, eszes, domináns, míg a nők esetében a vetélkedik, résztvevő, igyekszik, törekszik kifejezéseket,
  • a nők jellemzésénél gyakrabban jelennek meg a tudósításokban a korra és családi állapotra vonatkozó utalások pl.: a koros, idős, házas, hajadon, terhes,
  • a férfiak esetében viszont az erős, a leggyorsabb, a nagy, magas, nagyszerű szavak dominálnak

Tehát a gyökerek mélyek: az újságírók – a fejükben élő szerepeknek megfelelően- önkéntelenül is másképp beszélnek-írnak egy női és egy férfi versenyzőről. Érdekes lenne tudni, hogy milyen képet mutatna egy a magyar nyelvű sporttudósításokra vonatkozó hasonló elemzés…

És végül egy itthoni példa a női-férfi szerepek egyoldalú megkülönböztetéséről: vezetői munkám során több cégnél is tapasztaltam, hogy egy-egy nagyobb ünnep előtt gyakran fordultak hozzám a női munkatársak, hogy engedjem el őket 1-2 órával előbb. Mindezt annak érdekében, hogy nyugodtabban készülhessenek az ünnepnapokra. Általában eleget tettem a kéréseknek, azzal a „megszorítással”, hogy azok a férfiak is elmehetnek, akik kiveszik részüket az előkészületekből. (Önbevallás alapján…) Mert ha csak a hölgyek részesülnek ebben a kedvezményben, akkor ezzel –sok egyéb más tényezővel együtt- önkéntelenül is konzerválunk, és erősítünk egyfajta szereposztást.

És akkor a legnagyobb női erőfeszítés-siker továbbra is „férfimunka” lesz… Ezt akarjuk?

Csuport László

stresszkezelési facilitátor, coach

www.inspiralocoaching.com

 

Lépj ki a diszkomfort zónádból. Változtass most! (7 perc)

A lazább nyári napok jó alkalmat kínálnak arra, hogy az ember elgondolkodjon egy-egy kifejezés, gyakran használt fordulat valódi jelentésén, továbbgondolja egy-egy állítás igazságtartalmát, mélyebb értelmét. Én például a kissé már elkoptatott és gyakran hallott jó tanács a „Lépj ki a komfortzónádból!” üzenetén gondolkodtam el. Ez a felszólítás arra serkent, hogy változtassunk, csináljunk valami szokatlant, vállaljunk fel kihívásokat, kezdjünk bele valami újba, és azt sugallja hagyjuk ott a langyos állóvizet.

105730-106922

De vajon valóban kellemesen langyos-e ez a víz minden esetben? Tapasztalatom szerint nagyon sokszor egyáltalán nem! Eszembe jut: például én is hány hónapot töltöttem el egy olyan munkahelyen, ahol rossz volt a munkahelyi légkőr, nem tudtam azonosulni a főnököm vezetési stílusával – egyszóval kutyául éreztem magam és egy ideig mégis maradtam.

És az ügyfelem példáit is hosszan sorolhatnám: rosszul megválasztott és aztán kényszerből mégis elvégzett egyetem, rosszkedvűen űzött foglalkozás, amikor legszívesebben valami mást csinálnánk és mégsem váltunk. Vagy itt van egy nem jól működő párkapcsolat, amit valamiért mégis fenntartunk. Ugyancsak ebbe a kőrbe tartoznak a nyűgnek tartott, látszólag gúzsba kötő családi kapcsolatok, amikor nincs kedvünk, erőnk felborítani a kialakult status quot. És hát idesorolható egy-egy régen halogatott, de esedékes orvosi vizsgálat, vagy kínlódás egy rosszul működő és már feladásra érett vállalkozással, stb.

Mind-mind olyan helyzet, amelyikbe tartósan beleragadhatunk, folyamatosan feszültséget, stresszt élünk át, kellemetlenül érezzük magunkat és gyakran mégsem lépünk. Belülről persze többnyire tisztán érezzük, hogy nem ez az ideális állapot és valamit tennünk kellene, de valahogy mégis belecsúszunk ezekbe a szituációkba, benne maradunk ezekben a rossz helyzetekben. Úgy vagyunk ezzel, mint a történetbeli béka, amelyik addig várt az egyre melegebbé váló vízből történő kiugrással, míg végül megfőtt…

Az, hogy mi okozza a késlekedést, miért várunk az utolsó, vagy az utolsó utáni pillanatig, arra többféle magyarázat adható:

  • túlzott optimizmus („holnap majd csak jobb lesz”)
  • tanult tehetetlenség, rögzült szemléletmód (mindset) és önbizalomhiány („ezen a helyzeten úgysem tudok/lehet változtatni”)
  • önigazolás és relativizálás („nem is olyan rossz ez a helyzet, másoké még rosszabb”)
  • félelem a bizonytalanságtól, óvakodás a kockázatoktól („ha lépek, lehet még rosszabb lesz”)
  • a problématudat, a gonddal való bátor szembenézés hiánya („nincs itt semmi gond”: fej a homokban…)
  • hagyjuk a fejünkre nőni a gondokat, mert persze úgy gondoljuk, mindig csak egy kicsivel lesz rosszabb: gondolkodásunk sokszor lineárisan működik, miközben a változások sokszor exponenciálisak

A késlekedés, a gondok magunk előtt tolása negatív, akár végzetes eredménnyel járhat (alvásproblémák, szorongás, lehangoltság, kiégés, depresszió, betegségek, stb.) A negatív következmények azonban elkerülhetőek, ha időben lépünk:

A világ legnagyobb gondja is könnyedén megoldható lett volna, amikor a gond még csak kicsi volt.” (Lao Ce)

Tehát a sok esetben hasznos tanács átfogalmazható:

„Ne halogasd – lépj ki a diszkomfort zónádból minél előbb!”

A fogas kérdés persze az, hogyan? Az ehhez kapcsolódó legfontosabb szempontok:

  • mi változzunk-e, vagy
  • megpróbáljunk-e a helyzeten, a körülményeken változtatni, vagy
  • a kettő együtt

továbbá

  • hogyan tudunk dönteni a két, illetve három lehetőség közül: mikor melyiket, milyen módon, arányban alkalmazzuk.

A felvetett kérdésekre az egyik–általam már kipróbált és eredményesen oktatott –hiteles választ adó módszer a

Williams ÉletKészségek (WÉK) stresszkezelési- és kommunikációs program, amelyik az Egyesült Államokbeli Duke Egyetemen került kidolgozásra és hazai viszonyokra a Selye János Magatartástudományi és Magatartásorvoslási Egyesület adaptálta.

A 16 órás átfogó program elsajátítása segít abban, hogy

  1. gondolataink és érzelmeink tudatosításával fejlesszük önismeretünket;
    2. eldöntsük, mikor és hogyan cselekedjünk;
    3. csökkentsük feszültségeinket és negatív érzelmeinket;
    4. kreatívan oldjuk meg problémáinkat;
    5. hogyan fogalmazzunk meg reális kéréseinket úgy, hogy az mások számára ne legyen bántó;
    6. hogyan beszéljünk úgy, hogy meghallgassanak;
    7. hogyan hallgassunk figyelmesen
    8. hogyan építsünk és tartsunk fenn kölcsönösen támogató kapcsolatokat.

A program célkitűzései

  • Egyszerű, a mindennapi életben alkalmazható készségek elsajátítása
  • Az önismeret és tudatosság növelése
  • A stressz, a megbirkózás és az életmód, valamint a túlzott stressz hatására kialakuló testi és lelki tünetek közötti összefüggések megértése
  • Saját és mások viselkedésének jobb megértése, érzelmi intelligencia fejlesztése
  • A mindennapi feszültségek csökkentése
  • A munkahelyi és magánéleti konfliktusok sikeres kezelése, illetve megelőzése
  •  A társas kapcsolatok javítása
  • A személyes hatékonyság növelése

A programon elsajátítható ismeretek és készségek:

  • jótékony hatással vannak egészségünkre, jóllétünkre/életminőségünkre,
  • és ezáltal –más kedvező hatások mellett- csökkenthetik egészségügyi ráfordításainkat

Tehát:

„Lépj ki a diszkomfort zónádból és nézz szembe az oroszlánnal! Stressz – szelidítés a WÉK-tréningen 960 percben.”

Ki minek

„Ki minek gondol, az vagyok annak… Ha lónak gondolsz, hátamra ülhetsz; Ha oroszlánnak, nem menekülhetsz.” (WS) Lehet, hogyha alaposabban szemügyre vesszük, akkor ez az állat csak egy bárány…?

Ha az előzőek alapján kedved támadt már augusztusban részt venni egy jó hangulatú, 16 órás gyakorlatorientált, és tudományosan igazolt stresszkezelési-, és kommunikációs programon, akkor részleteket az alábbi honlapon találsz. A címben szereplő 7 perc nem a változás megvalósítására, hanem az olvasási időre vonatkozott. Köszönöm, hogy az életedből ezt erre szántad!

Csuport László

stresszkezelési facilitátor, coach

www.inspiralocoaching.com